La Bonne Blague

Mais vous êtes ben pas vite
appart = appartement...

ouin pi?

C'est pas grave, en vla une autre... c'est un jeu de mot:

Louis et Claire décide de divorcer.

Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis

Et Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.

wow! ouff! jme roule a terre!! jai 5 crampes dans le ventre!!

:P

Un gars demande a une blonde

Combien de poignet a tu

2 dit la blonde

OK m'en passerait tu un

c meme pas drole....sa fait meme pas rire....

Un gars dit à une fille:
Hey, tes soutiens gorge tu les paies combien ?

Il enchaine immédiatement après avec:
Je les tiendrais pour 5$ moi.


Est plate et niaiseuse je le sais.

est hot

lol est bonne!

omment qu on dit sa un vieux en russe

itof maiyachev

C'est trois ptit vieux qui sont assis sur un banc de parc et qui discutent, ils discutent du fait que leurs mains tremblent toujours et qu'ils ne peuvent les arrêter.

Le premier:
- Mes mains tremblent tellement que je ne suis pas capable de me raser sans me couper. J'hais bien ça.
Le deuxième:
- Moi, mes mains tremblent tellement que quand j'essaie de prendre mon sirop, j'en prends jamais, je le renverse toujours partour. J'hais bien ça.
Le troisième:
- Moi mes mains tremblent tellement que la dernière fois que je suis allé faire pipi, j'ai joui deux fois... pis j'hais pas ça!!!

Jeu de mots:

Suicide ou meurtre chez un charcutier. Le gars a été trouvé avec deux balles au nez. Il a probablement été tiré par un sal ami.

ein?

deux balles au nez= Baloner
pis sal ami= Salami

je c!! y me le redi sur msn pi kan jlai relu jai catcher!

Un gars se présente au bureau d'emploi. On lui demande où il travaillait avant et pourquoi il est parti.

Le gars répond:
-Avant je travaillais dans un cirque mais j'ai démisionné.

-Et pourquoi ?

- Je vais vous expliquer: j'étais dompteur d'éléphant. Mon éléphant s'appelait Tache et, pendant le spectacle, il fesait tout ce que je lui disais de faire. Exemple: "Tache, avance", "Tache, lève la patte", " Tache, tourne"; il obéissait tout le temps. Jusqu'à ce qu'un vendeur passe et cris " Pistache"!!! C'est là que j'ai démissionné: j'suis quasiment mort noyé!!!

Poème

Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido ? finie foutue
Ce part quoi tant de femmes ont été ravies
Ne sert plus qu'à faire pipi

Il y avait un temps où la coquette
Elle sortait hors de mes bobettes
Aujourd'hui, c'est presque une corvée
Simplement de la retrouver

C'en était même embarrassant
De la voir grimper en l'air tout le temps
Même le matin quand je me rasais
Le nez bien haut, elle me regardait

Et comme j'avance dans la vie
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant sette pauvre chose
Me regarder quand je me déchausse

lol c stupide ;P

lol

Ya un québécois, un américain pis une belle suédoise dans le même compartiment d'un train. Le train entre dans un tunnel pis tout devient noir. On entend le bruit d'un baiser pis tout suite après, le bruit d'une bonne claque sa yeule. En sortant du tunnel, le québécois et la belle suédoise se tiennent normalement mais l'américain qui a reçu la tape sa yeule se tient la joue qui est vraiment rouge.

L'américain se dit: le crisse de québécois a du embrasser la suédoise pis a m'a frappée a sa place.

La suédoise se dit: l'américain a du vouloir m'embrasser, mais ya du embrasser le québécois qui l'a giflé.

Le québécois se dit: Esti que c drôle! la prochaine fois qu'on passe dans un tunnel, j'refais le bruit du baiser pis je calisse un autre tape sa yeule a l'américain!

LOLLLLLLLLLL stii que est bonne:P

Daniel Brière a écrit:

Trois gars sont au paradis au ils sont devant dieu. Dieu leur dit:

Pour aller au paradis vous devez vous rentrez 3 fruit dans le cul et sans rire.

Le 1er se rentre 3 bleuet il va auparadi.

Le 2e se rentre 2 raisin et en se rentrant le 3e il rit Dieu lui demande:

Pk tu ris?

Car lautre veut rentrer des melons d'eaus!

T'as toute gacher la joke la vrai c:


Une fois yavait 3 gars devant dieu.Dieu leurs dit:Pour aller au paradis il faut me rapporter 3 fruit de la meme sorte.Les 3 gars partirent chercher les 3 fruits.Les 3 gars attendent devant la porte de dieu pour aller lui porter les 3 fruits.Le 1er rentre avec 3 raisins dieu lui dit:Pour aller au paradis il faut que tu te rentre les 3 raisins dans le cul sans rire.Il le fesa sans rire et alla au paradis.Le 2eme rentra avec 3 cerises dieu lui disa la meme chose qu'avec le 1er.Le 2eme se rentra les 3 cerises dans le cul sans rire,mais apres 4 secondes il ria.Dieu lui demanda:Pourquoi a tu ris?Le 2eme gars lui répondit:Parce que l'autre gars y'attend à la porte avec 3 melon d'eau.

On avait compris pareil!!!!!!!!! Lâches un peu Brière à matin aie hen!!!

À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

De quoi j'ai rien fait à Briere c mon meilleur ami.

C'étais sarcastique... pour te niaiser.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.